E tudo o vento traz de volta....

Ó tempo que já não enfiava os olhos por aqui…

Lembrei-me de “postar” hoje pelo facto de o “Zé” entrar na lojita e comentar:
- Tá ver, assim com a cara lisa fica melhor, já que está a atender ao público, sim, atende o público, não é? - Sr. Zé, isto é uma loja.
A minha é de dois dias e hoje já não me sinto bem, sim, vou aparar mais logo, é outra sensibilidade, ficamos lavados.
Ó Pedro, e agora não sou obrigado a fazer todos os dias, mas se não fizesse naquele tempo lá estava o meu principal a dizer não sei o que, qualquer coisa, dizia sabe-se lá o quê, e eu tinha que escutar aquilo tudo, sim, preferia fazer todos os dias depois de me levantar… Até logo….

E desapareceu pelo cruzeiro abaixo….

Velocidades!

“Devido à velocidade da luz ser superior à do som, algumas pessoas parecem inteligentes até as ouvirmos!”
(descoberta na navegação)

Uma frase que me fez rir bastante.

As pessoas vêem toda sua vida em segundos antes de morrerem?

São tantas pessoas que descreveram este fenómeno (o que o torna razoavelmente real), que os cientistas foram forçados a tentar explicar.
Duas teorias foram propostas. A primeira acredita que uma ameaça tão traumática quanto a morte imediata por qualquer causa, não apenas afogamento, automaticamente ativa a liberação de memórias que estão sempre armazenadas mas usualmente não são chamadas à mente.
A outra justificação aponta para o colapso total. O corte do fluxo de oxigénio no cérebro causa um grande descontrole nos seus impulsos elétricos, lançando memórias antigas na consciência confusa.
(Fonte: "Reader's Digest Did you know?")

Fases do ensino em Portugal!

Resumo de um desses mails que circula...

1ª Fase (antes de 1974)

O aluno ao matricular-se ficava automaticamente chumbado. Teria de provar o contrário ao professor…

2ª Fase (até 1992)

O aluno ao matricular-se arriscava-se a passar…

3ª Fase (despois 2005)

O aluno ao matricular-se já transitou automaticamente de ano, salvo casos muito excepcionais e devidamente documentados pelo professor, que terá de incluir no processo, obrigatoriamente um "curriculum vitae" extremamente detalhado do aluno e nalguns casos da própria família…

4ª Fase (em vigor a partir de 2007)

O professor está proibido de chumbar o aluno; nesta fase quem é avaliado é o próprio professor, pelo aluno e respectiva família, correndo o risco quase certo de chumbar...

Apetece-me acrescentar uma…

5ª Fase
Os alunos que saibam escreverem o seu nome sem erros, nem precisam matricular-se. Têm acesso directo ao Conselho de Ministros como consultores privados do 1º Ministro, equiparados a Chefe de Gabinete, com direito a subsídio de almoço, carro e telefone.

Só nos faltava mais este imposto!

Quem as tiver, que se prepare para começar a pagar impostos.
Estes portugueses... estes portugueses...
Este governo... este governo…
Por dinheiro... por dinheiro…

Blog do Quiz.

Blog do Quiz, um blog para alucinados do quiz.

Ás vezes a imaginação leva-nos por caminhos estranhos como por exemplo:

Brincar com “OVOS”.

Viagem de avião.

Se, numa viagem de avião estiverem sentados ao lado de uma incomodativa pessoa:

1º. Com calma e silenciosamente abram o vosso portátil

2º. Liguem o portátil

3º. Assegurem-se que a dita cuja ao vosso lado possa ver bem o ecrã

4º. Abram esta mensagem – “link”

5º. Fechem os olhos e levantem a cabeça para o tecto com ar consternado

Só para quem...

...gosta!

Solidariedade masculina.

Num supermercado, dois homens esbarram com os seus carrinhos de compras.

- "Desculpe, mas estava meio distraído. Estou a procurar a minha mulher e não sei onde se encontra."

- "Mas que coincidência, eu também estou a procurar a minha. A propósito, como é a sua?"

- "É morena, tem um corpo de esbelto, cabelos pretos até à cintura, peitos duros e empinados para a frente, sem soutien e está a usar um vestido preto, meio transparente, com um decote grande na frente. E a sua?"

- "A minha que se lixe, vamos mas é procurar a sua!"

Rir traz benefício a saúde…

… Portanto, cascalhem a rir.

P.S: O Herman tá demais.

SISMO!!!

Agora mesmo um sismo em Lisboa…Boa, não senti, mas a rádio transmitiu agora mesmo.

Diálogo da léria.

“Quando nasci, a minha mãe não estava em casa…”,”…deve ter ido beber a bica.”

Quando o ambiente fica calado num café, recomendo a saírem-se com uma destas, garanto que o abafo se vai.

Agradável como existe pessoas que têm um humor sub natural de fazer as outras rirem a que horas da manhã forem.

Eu pelo menos quando emanei, imagino que a minha estivesse no hospital.

WELCOME TO JAMAICA

Um Brasileiro tinha uma noiva que se chamava "Wendy"', pelo que
decidiu tatuar no seu pénis o nome da sua noiva.
Quando tinha o pénis em repouso lia-se "WY", quando estava "alegre"
lia-se "WENDY".

Um dia o Brasileiro decide ir de férias à Jamaica. A certa altura,
quando fazia xixi, numa casa de banho pública, apareceu a seu lado
um
Jamaicano preto e muito grande. O Brasileiro olhou para o pénis do
vizinho do urinol e reparou que também se lia "WY". Curioso, ele
decide perguntar:

-Oi! A tua noiva também se chama "Wendy"?

Ao que o negro responde:

- Não. Porquê?

- Porque o meu pénis
também diz "WY" e quando está no seu apogeu diz
"WENDY"...

- Não irmão ... o meu quando está no seu apogeu diz:

"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT. HAVE A NICE DAY"

Oferecido para o Post anterior

Numa ilha deserta encontra-se um homem que não está com ninguém há muito tempo. Certo dia, vê um barco naufragar e um sobrevivente a vir para terra. Diz ele:"que seja mulher, que seja mulher".
Mas quando ele vai lá verificar vê que é um homem. Pensa então:
"que se lixe. Tenho que satisfazer os meus desejos".
Diz então ao outro:
"tem cuidado que nesta ilha existe um monstro que pica miolos. Quando o vires tens que enfiar de imediato a cabeça no chão."
Diz ele:
"ok,ok".
Certo dia, estavam eles a tomar banho no mar completamente nus e vai o que já lá estava:
"tem que ser hoje!", gritando "Pica Miolos, Pica Miolos".
Correm os dois para a praia e começam a enfiar a cabeça na areia. Vendo-o nesta posição, ele não aguentou e foi lá começando a encabá-lo. Vai então o
outro com ar superior:
"anda lá filho da mãe que até chegares aos miolos tens muito que picar"

O que será..

O que será, não sei, mas fala-se deveras dele.

Aqui ao lado, ouvi a expressão, já a tinha escutado, mas...

Várias buscas na Internet descubro justificações, tanto pode ser um SHOT (bebida doida), uma folha informativa (jornaleco), uma anedota, um percursor do Taquilla XXY – outra que não faço ideia do que seja – não vêm a definição na wikipedia, mas enfim, que será um PICA MIOLOS!?

Será uma pessoa inoportuna, que pica miolos? Será o quê?

Ficou tudo claro quando vi um link (que não funciona), dizendo “Lista das espécies de Aves de ocorrência regular em Portugal...”.

Afinal Pica Miolos é nada mais que um Cerebellus etilicus.

Será!? Piu…Piu…

Bactérias galdérias!?

Recomendo-vos uma coisita, se não querem ficar com uma costumeira, então não enxerguem este post. Não me considero culpado por o lerem. Se o fizerem certamente ficam viciados por se lavarem ou começarem a tomar banho com Suprox. – Ó então não.

Diz a gazeta "SOL" (provada num estudo) que, a pele humana hospeda mais de 250 espécies de bactérias.
250... isto para uma pessoa em condições lavadas? - Infelizes daqueles que andam desabrigados...

Inadmissível é que as permanentes, ocupam na pele, tem visitantes, isto é, além de serem chupistas dum corpo, tem o atrevimento de atraírem “amigos” para parties – agora entendo aquele barulho que não me deixa dormir. E o vizinho debaixo que acarretou com as culpas este tempo todo.

“Existe no nosso corpo um número de bactérias dez vezes superior ao de células. Sem as bactérias boas o corpo não poderia sobreviver.” – Esta expressão aterroriza, não é?

Ontem foi…

… um excelente dia.

31 de Janeiro de 1979, estava eu a paralisar um episodio da novela Gabriela ( conta a minha mãe), no Hospital Distrital da Figueira da Foz.

28 anos findos, fui ver a maravilha mais extraordinária que alguma vez imaginei pudesse ser feita, OS STOMP, no casino de Lisboa.

Okapa, não subsiste palavras que possam expressar o que sinto, se não viram têm que ver – para os que viram, espero que tenham a mesma sensação que tenho, voltar a ver e voltar a ver e voltar a ver.

SEM PALAVRAS…

(Mil beijinhos para quem me proporcionou – embrulhado - este prodígio)

Aptidões para a adrenalina!

Espantoso como cada vez mais, observamos pessoas inabilitadas (com uma formidável pujança de determinação), a lutarem e a competirem em alta competição com um nível superior por vezes ao nosso.

Mil elogios. Descomunal.

P.S: Como deve ser complicado fazer isto!

Uma para rir!

O DESAPARECIDO

Um dia, ele disse que ia ali à esquina comprar cigarros. E desapareceu.
Não é força de expressão ou sentido figurado.

Ele disse exactamente isto: "Vou ali à esquina comprar
cigarros "... e
ficou dez anos desaparecido.

Inesperadamente regressou.... .·
Bateu à porta. A mulher foi abrir e lá estava ele.

Dez anos mais velho, mas ele.

Quieto. Sem dizer uma palavra.

A mulher despejou toda a revolta contida durante o decénio:
"Seu isto! Seu aquilo! Então dizes-me que vai s comprar cigarros e
desapareces? Abandonas-me, abandonas as crianças, ficas dez anos sem dar
notícia s e ainda tens o desplante, a falta de vergonha, a coragem de
reaparecer assim, sem mais nem menos? Vais-me me pagar. Fica sabendo que
vais ouvir poucas e boas. Essa eu não nunca te perdoarei. Estás a ouvir?
Nunca ! Entra, mas prepara-te para..."

Nisto, o homem dá uma palmada na testa, e diz:

"F - o - d - a - se !......... Esqueci-me dos fósforos....."