VENCEDORES DOS ÓSCARES 2007

Filme: The Departed (The Departed: Entre Inimigos)
Realização: Martin Scorsese, em The Departed (The Departed: Entre Inimigos)
Actor: Forest Whitaker, em The Last King of Scotland (O Último Rei da Escócia) Actriz: Helen Mirren, em The Queen (A Rainha)
Actor Secundário: Alan Arkin, em Little Miss Sunshine (Uma Família à Beira de um Ataque de Nervos)
Actriz Secundária: Jennifer Hudson, em Dreamgirls (Dreamgirls)
Filme Estrangeiro: Das Leben der Anderen (As Vidas dos Outros), Alemanha Argumento Original: Little Miss Sunshine (Uma Família à Beira de um Ataque de Nervos)
Argumento Adaptado: The Departed (The Departed: Entre Inimigos)
Fotografia: El Laberinto del Fauno (O Labirinto de Fauno)
Montagem: The Departed (The Departed: Entre Inimigos)
Direcção Artística: El Laberinto del Fauno (O Labirinto do Fauno)
Guarda-Roupa: Marie Antoinette (Marie Antoinette)
Orquestração: Babel (Babel)
Canção: "I Need To Wake Up", Melissa Etheridge, de An Inconvenient Truth (Uma Verdade Inconveniente)
Caracterização: El Laberinto del Fauno (O Labirinto do Fauno)
Som Dreamgirls: (Dreamgirls)
Montagem de Som: Letters from Iwo Jima (Cartas de Iwo Jima)
Efeitos Especiais: Pirates Of The Caribbean: Dead Man’s Chest (Piratas das Caraíbas: O Cofre do Homem Morto)
Filme de Animação: Happy Feet (Happy Feet)
Documentário: An Inconvenient Truth (Uma Verdade Inconveniente)
Curta-Metragem de Animação: The Danish Poet
Curta-Metragem: West Bank Story
Curta-Metragem Documental: The Blood Of Yingzhou District
Óscar Honorário: Ennio Morricone

The Departed Movie Trailer

Solidariedade masculina.

Num supermercado, dois homens esbarram com os seus carrinhos de compras.

- "Desculpe, mas estava meio distraído. Estou a procurar a minha mulher e não sei onde se encontra."

- "Mas que coincidência, eu também estou a procurar a minha. A propósito, como é a sua?"

- "É morena, tem um corpo de esbelto, cabelos pretos até à cintura, peitos duros e empinados para a frente, sem soutien e está a usar um vestido preto, meio transparente, com um decote grande na frente. E a sua?"

- "A minha que se lixe, vamos mas é procurar a sua!"

Dança de salão.

Apresento-vos Betina e Shawn em Jubilee Stomp.

Quem será!?

Uma questão que nem a policia sabe responder.
Um Clip para os amantes do motociclismo.

Sentir a adrenalina nas mãos é algo muito estupendo.

Simpsons na era dos Flintstones.

Dia dos namorados.

Um beijinho especial para a minha amada.

Problemas da fala.

Tentem não rir, vá lá, não riam.

Rir traz benefício a saúde…

… Portanto, cascalhem a rir.

P.S: O Herman tá demais.

Tranquilidade

Só poderia ser verde.

SISMO!!!

Agora mesmo um sismo em Lisboa…Boa, não senti, mas a rádio transmitiu agora mesmo.

Diálogo da léria.

“Quando nasci, a minha mãe não estava em casa…”,”…deve ter ido beber a bica.”

Quando o ambiente fica calado num café, recomendo a saírem-se com uma destas, garanto que o abafo se vai.

Agradável como existe pessoas que têm um humor sub natural de fazer as outras rirem a que horas da manhã forem.

Eu pelo menos quando emanei, imagino que a minha estivesse no hospital.

WELCOME TO JAMAICA

Um Brasileiro tinha uma noiva que se chamava "Wendy"', pelo que
decidiu tatuar no seu pénis o nome da sua noiva.
Quando tinha o pénis em repouso lia-se "WY", quando estava "alegre"
lia-se "WENDY".

Um dia o Brasileiro decide ir de férias à Jamaica. A certa altura,
quando fazia xixi, numa casa de banho pública, apareceu a seu lado
um
Jamaicano preto e muito grande. O Brasileiro olhou para o pénis do
vizinho do urinol e reparou que também se lia "WY". Curioso, ele
decide perguntar:

-Oi! A tua noiva também se chama "Wendy"?

Ao que o negro responde:

- Não. Porquê?

- Porque o meu pénis
também diz "WY" e quando está no seu apogeu diz
"WENDY"...

- Não irmão ... o meu quando está no seu apogeu diz:

"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT. HAVE A NICE DAY"

Oferecido para o Post anterior

Numa ilha deserta encontra-se um homem que não está com ninguém há muito tempo. Certo dia, vê um barco naufragar e um sobrevivente a vir para terra. Diz ele:"que seja mulher, que seja mulher".
Mas quando ele vai lá verificar vê que é um homem. Pensa então:
"que se lixe. Tenho que satisfazer os meus desejos".
Diz então ao outro:
"tem cuidado que nesta ilha existe um monstro que pica miolos. Quando o vires tens que enfiar de imediato a cabeça no chão."
Diz ele:
"ok,ok".
Certo dia, estavam eles a tomar banho no mar completamente nus e vai o que já lá estava:
"tem que ser hoje!", gritando "Pica Miolos, Pica Miolos".
Correm os dois para a praia e começam a enfiar a cabeça na areia. Vendo-o nesta posição, ele não aguentou e foi lá começando a encabá-lo. Vai então o
outro com ar superior:
"anda lá filho da mãe que até chegares aos miolos tens muito que picar"

O que será..

O que será, não sei, mas fala-se deveras dele.

Aqui ao lado, ouvi a expressão, já a tinha escutado, mas...

Várias buscas na Internet descubro justificações, tanto pode ser um SHOT (bebida doida), uma folha informativa (jornaleco), uma anedota, um percursor do Taquilla XXY – outra que não faço ideia do que seja – não vêm a definição na wikipedia, mas enfim, que será um PICA MIOLOS!?

Será uma pessoa inoportuna, que pica miolos? Será o quê?

Ficou tudo claro quando vi um link (que não funciona), dizendo “Lista das espécies de Aves de ocorrência regular em Portugal...”.

Afinal Pica Miolos é nada mais que um Cerebellus etilicus.

Será!? Piu…Piu…

Bactérias galdérias!?

Recomendo-vos uma coisita, se não querem ficar com uma costumeira, então não enxerguem este post. Não me considero culpado por o lerem. Se o fizerem certamente ficam viciados por se lavarem ou começarem a tomar banho com Suprox. – Ó então não.

Diz a gazeta "SOL" (provada num estudo) que, a pele humana hospeda mais de 250 espécies de bactérias.
250... isto para uma pessoa em condições lavadas? - Infelizes daqueles que andam desabrigados...

Inadmissível é que as permanentes, ocupam na pele, tem visitantes, isto é, além de serem chupistas dum corpo, tem o atrevimento de atraírem “amigos” para parties – agora entendo aquele barulho que não me deixa dormir. E o vizinho debaixo que acarretou com as culpas este tempo todo.

“Existe no nosso corpo um número de bactérias dez vezes superior ao de células. Sem as bactérias boas o corpo não poderia sobreviver.” – Esta expressão aterroriza, não é?

Ontem foi…

… um excelente dia.

31 de Janeiro de 1979, estava eu a paralisar um episodio da novela Gabriela ( conta a minha mãe), no Hospital Distrital da Figueira da Foz.

28 anos findos, fui ver a maravilha mais extraordinária que alguma vez imaginei pudesse ser feita, OS STOMP, no casino de Lisboa.

Okapa, não subsiste palavras que possam expressar o que sinto, se não viram têm que ver – para os que viram, espero que tenham a mesma sensação que tenho, voltar a ver e voltar a ver e voltar a ver.

SEM PALAVRAS…

(Mil beijinhos para quem me proporcionou – embrulhado - este prodígio)

Aptidões para a adrenalina!

Espantoso como cada vez mais, observamos pessoas inabilitadas (com uma formidável pujança de determinação), a lutarem e a competirem em alta competição com um nível superior por vezes ao nosso.

Mil elogios. Descomunal.

P.S: Como deve ser complicado fazer isto!

Uma para rir!

O DESAPARECIDO

Um dia, ele disse que ia ali à esquina comprar cigarros. E desapareceu.
Não é força de expressão ou sentido figurado.

Ele disse exactamente isto: "Vou ali à esquina comprar
cigarros "... e
ficou dez anos desaparecido.

Inesperadamente regressou.... .·
Bateu à porta. A mulher foi abrir e lá estava ele.

Dez anos mais velho, mas ele.

Quieto. Sem dizer uma palavra.

A mulher despejou toda a revolta contida durante o decénio:
"Seu isto! Seu aquilo! Então dizes-me que vai s comprar cigarros e
desapareces? Abandonas-me, abandonas as crianças, ficas dez anos sem dar
notícia s e ainda tens o desplante, a falta de vergonha, a coragem de
reaparecer assim, sem mais nem menos? Vais-me me pagar. Fica sabendo que
vais ouvir poucas e boas. Essa eu não nunca te perdoarei. Estás a ouvir?
Nunca ! Entra, mas prepara-te para..."

Nisto, o homem dá uma palmada na testa, e diz:

"F - o - d - a - se !......... Esqueci-me dos fósforos....."